高考考场外，随着一声尖脆的刹车声，一名女孩倒在了地上。

图片来源：《坏妈妈》截图

刚走进考场的男孩，看着身后遭遇车祸、昏迷不醒的女友，没有任何犹豫，冲出了考场。

(资料图)

为了将女友送到医院，他错过了高考。

男孩妈妈得知这件事，朝他咆哮：

“那又怎样？她死了吗？你为什么要因为别人毁了自己的人生？”

妈妈对儿子怒吼。来源：《坏妈妈》截图

男孩看着妈妈愤怒的脸，两行泪水从脸颊滑下。

他朝妈妈大吼：

“我的人生，我哪有自己的人生，那是你的人生，你凭什么擅自决定我的人生，这样折磨我？”

儿子对妈妈大吼。来源：《坏妈妈》截图

这是韩剧《坏妈妈》中的一幕。

两难情境中，抉择也许是难的。

不过妈妈的态度，在我们生活中却是随处可见。

就像我小时候，父母挂在嘴边的那些话：

“你只要学习就好，什么事都不需要做”

“与学习无关的事情，别去管！那跟你有什么关系？”

在一些父母眼里，孩子学习好就代表了一切，学习无关的都不重要。

而他们不知道的是，这样的功利性教育，也给孩子带来了很多无法言说的伤痛……

01 极端功利，毁掉一个人

《坏妈妈》片头，一只奔跑的小猪摔得四仰八叉。

旁白声情并茂地叙述：

“小猪生来看不到天空，想看到更广阔的世界，它必须狠狠摔上一跤。

可是很多小猪，生来就被关进笼子里，没有摔跤的机会。

它们原本很爱干净，喜欢洗泥水澡。

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但关在笼子里久了，没有泥水可以洗澡，只能在粪便里打滚。

久而久之，聪明、干净的小猪，长成了狭隘、肮脏的肉猪。”

小猪，隐喻了孩子。

强豪，是一只来自单亲家庭的“小猪”。

他的妈妈经历了丧夫之痛，发誓要将儿子培养成上流人士。

为此，她不择手段磨炼儿子：

成长期的强豪非常容易饿，妈妈却只给他吃7分饱。

图片来源：《坏妈妈》截图

只因为：“吃饱了读书容易困。”

学校举办春游活动，强豪拿着春游通知书想找妈妈签字。

然而妈妈一个劲儿逼他读书，强豪只能哭着在纸上“拒绝春游”一栏写下：坏妈妈。

班里调皮的孩子把鞋扔到强豪头上，侮辱他：“害我可怜的鞋子沾上臭味了。”

强豪又气又委屈，妈妈却不给安慰，只督促他：

“就算那些话很刺耳，你也要听，等你认真读书当上法官或检察官，就没人能欺负你了。”

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虽然，在妈妈的逼迫下，强豪成绩卓越，考上名牌大学、成长为检察官。

然而，这种教育方式，就如同把小猪关进笼子，完全抹杀了孩子的天性。

也把人与人之间的关系，变成物与物之间的“工具性关系”。

其实，每个人身上都有两个共存的部分：

“我是否被爱”，这是个体化、人性化的部分，是善良、共情、感恩之心的源头；

“我能做什么”，这是功能性、工具性的部分，是上进、自律、坚韧不拔的源头。

当“读书”成为孩子唯一的生存价值，人性化部分就被无限缩小，工具性部分被无限放大。

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02 工具性关系，催生自私

人的温度，就像玻璃一样，碎掉容易，拼起来难。

来访者小凉，心里就碎了一地的玻璃渣。

打破玻璃的人，是她的父母。

高考前，爷爷生病住院了。父母要求她：

“全区范围内，模拟考成绩提高200名，你就可以见爷爷。”

她开始熬夜读书，虽说以前就很勤奋，但现在的状态，更接近于“不疯魔不成活”。

爷爷是她最爱的人，若是有什么意外，她完全无法想象自己要如何活下去。

所以那段时间，她一犯困就掐自己，一虚脱就逼自己“考不好就去死”。

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成绩出来后，排名上升213名，她哭着跑了20分钟回家。

终于能见到爷爷了！

但后来的日子，像这样的考试有无数次。

直到高考结束，她都没有再见过爷爷，连最后一面都没见上。

高考成绩公布那天，父母喜极而泣，告诉她爷爷去世的消息。

她崩溃了。

当晚便割了腕，幸好被父母及时发现，救了回来，但之后反复出现自残行为。

小凉很理性地说：

“或许父母觉得见到爷爷病重的样子，会影响我学习，我脑里清楚这点，但心里怎么都不能接受——难道爷爷还没有考试重要吗？”

明明是痛彻心扉的话语，她的表情冷得像个机器人。

这是因为，父母在养育过程中，一直在剔除小凉人性化的部分：

剔除她的善良，不允许她助人为乐，因为那会把害她注意力不集中，把心思花在学习意外的地方；

剔除她的感恩之心，不允许她帮忙做家务，因为这跟学习没有关系，她没必要做这些多余的事。

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在这样的环境里长大，小凉的内在世界和外在世界，完全割裂成两个互不相连的部分。

首先，她的自体感很薄弱，时常觉得：

我不是“我”，在这里的只是一具空壳。

有一次，一位女同学被嘲笑“胖妞”，她听到这位同学在哭，便告诉她：你确实很胖，这有什么好哭的？

她觉得：

如果一个人因为某项因素不达标而被否定，那是理所当然的。

还有，她对感情很淡漠。

考上北京的大学后，母亲告诉她：父亲50岁寿宴那一天，刚好你放暑假。

她知道，母亲暗示她回去陪伴父亲，但她觉得：

有必要吗？我还要出去实习呢。

她很直接地告诉父母：“回去一趟太影响学习了。”

父母很失望，然而，更让他们失望的还在后面：

她要求父母提高生活费额度，父母拒绝，她就拉黑他们，用这种方式逼他们打更多钱。

小凉跟我说这些时，脸上带着笑容，我问她为什么在笑，是觉得开心吗？

她说：“没有啊，我没什么感觉。”

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我知道，她心里是有感觉的，只是从小被父母当成“工具”一般对待，这些感受层面的东西离她很远、很远。

如今她依样画葫芦，用父母对待她的方式，去要求父母，她认为逻辑上是完全正确的。

但人，不是工具，不能只讲逻辑、不讲感情。

所以，她频繁失眠、头疼、心慌，那是压抑下去的感情，用身体层面的信号提醒她：

是时候修复你遍地玻璃渣的内心，脱离“工具性关系”，重新成为一个“人”了。

03 自我抱持，才能真正变好

为了让小凉找回感受，我在咨询中，很重视和她的自私、冷漠“待在一起”，并在过程中挖掘她压抑的情感体验。

比如，小凉因为我迟到两分钟，攻击我的专业水平，我知道她并不是真的想否定我，只是心里有情绪。

于是，我向她做出诠释：

“我感觉到，你对我迟到这件事有很大的愤怒，我特别好奇，这种愤怒过去有没有发生过？”

小凉便回忆起了妈妈那些很少兑现的承诺：“考得好就给你买……”

在她看来，我的迟到和妈妈的失信一样，都是在破坏规则，而规则是她用来保护自己的东西。

十几次咨询后，小凉慢慢意识到：

自己并不是没有感情，只是用别的东西武装了内心，导致无法顺利地表达感受。

小凉重新找回感情的这个过程，叫做“修复自我”。

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这一步，往往通过她在安全的关系里，比如面对自己的咨询师，一点点敞开伤痛和不满、表达需求和情绪来实现。

很多孩子会在痛苦、愤怒时，像小凉这样，去找一个愿意耐心走进自己的人，待在一起，慢条斯理地整理自己的内心。

这样一来，她就能在安全、温暖的空间里，慢慢消化咀嚼负面情绪。

第二步，去寻求一种共情性的回应，告诉自己：我的情绪是可以被接纳的。

小凉被上司批评，憋了一肚子火时，我说：“你很生气啊。”

小凉冲我发脾气：“我当然生气了，你看不出来吗？我就是不知道我为什么生气。”

我于是通过共情地表达，帮小凉说出隐藏的感受：

“我想你之所以生气，是因为自己做了这么多事情，不但没被夸奖，还被批评。你在这件事上付出了很多精力，你对自己也有很高的期待，但好像没有人看到这一点。”

小凉思考片刻，点点头：

“好像是这样的。像这种话，如果你不说，我自己很难察觉到，但你说了，我就会觉得你说出了我挂在嘴边、却说不出来的话。”

从小被压抑感受情感的孩子，需要浸入一种共情度高的沟通环境，来激活那些深藏已久的感受。

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除了向外寻求，我们也可以共情自己，比如自我觉察：

我现在很生气，因为这让我想起了小时候拼命努力、总也得不到父母肯定的时候，我觉得我已经尽力了，但没有人看到这点。这让我觉得自己很没用。

理解自己的情绪，是自我共情的第一步。

第三步，自我善意

想象一个最好的朋友，会怎么和你讲话？

明明很努力，却被老板批评了一通，你一定很委屈吧！

这件事无论谁遇到，都会感到不适，委屈的！

今天的你，真是辛苦了啊！

通过自我共情，看见，接纳自己的感受。

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共情自己之后，就来到第四步：给予自己无条件的爱。

小凉在我的建议下，开始学着无条件的接纳自己：

今天本想看书，但是没看，过往的小凉会自责，难受。

可是，这一次，小凉需要学会理解，接纳自己。

小凉需要明白，不努力的她，也是值得被爱的。

通过一点点接纳不完美的自己，小凉才能学会无条件的爱自己。

写在最后

当一个孩子能够恰到好处的爱自己。

那一刻也决定着，她会逐渐重拾温暖、善良等品质，逐渐可以去爱他人，爱自己，爱父母。

过上真正满意的人生。

图片来源：pexel

如果你需要一段“修复自我”的关系，可以寻求专业的心理咨询师。

作者 芒来小姐

编辑：碳水化合物

图源：网络

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